BRiLi Number One
Salutare...
Îmi pare rău, dar trebuie să mă duc. Bine ?
Pentru că trebuie să prezint cele zece poveşti.
Ţi-am mai zis deja asta.
Vorbim mai multe despre asta când ajungem acasă, bine ?
Şi aşa am intârziat destul.
Zece porunci, zece poveşti. Bine ?
Ştiai în ce te bagi atunci când te-ai căsătorit cu mine.
Asta e slujba mea.
Alooo ?
Nu pot să cred...
Salutare, eu sunt Jeff Reigert.
Bine...
Deci, eu am cele zece porunci acolo, şi o să vă spun zece poveşti.
Fiecare dintre ele se corelează cu câte una din porunci.
Să trecem la treabă.
Apropo, îmi pare rău că am întârziat.
E poveste lungă, pe scurt... soţia mea. ...Ştiţi, nu o să dezbat asta.
Deci, poveste lunga, pe scurt...
Eram cu soţia mea la magazinul "Bed Bath and Beyond".
Am hotărât dinainte că o să intrăm,
pentru că ea vroia să cumpere un mixer, şi apoi urma să plecăm.
Nu aveam de gând să transformăm ziua într-una a cumpărăturilor, pentru că...
Ştiţi ce ? Nu o să mai vorbesc despre asta.
Tot ce realizez e să mă enervez mai rău.
Şi oricum, nu aţi venit... nu aţi venit aici să ascultaţi prostiile mele, nu ?
Eu am venit să vă povestesc cele zece poveşti...
Şi deja suntem puţin în întârziere, aşa că ce ar fi să ne apucăm de treaba ?
Să înceapă petrecerea.
Povestea numărul unu.
Eu sunt Domnul Dumnezeul Tău. Să nu ai alţi dumnezei afară de Mine.
Verificaţi paraşuta înainte de salt.
Gata... Merge camera ?
Salutări la toată lumea, sunt eu, Stephen,
înregistrând prima mea săritură singur.
Ai emoţii ?
Nu... Glumeşti Kelly ?
Am mai multe emoţii în legătură cu căsătoria noastră.
Să-i dăm bătaie !
Daaa, sigur ai emoţii !
Uite la ce înălţime suntem...
E ca în secvenţa aceea din filmul "Titanic".
Vreau să mă desenezi ca pe una din franţuzoaicele tale... purtând asta,
purtând numai asta...
Bine... Să-i dăm drumul. Să înceapă petrecerea.
Mă scuzaţi... Si-a uitat paraşuta.
Spune-mi că te prosteşti.
Nu, vorbesc serios.
Dumnezeule, Stephen !
Stephen !
Stephen... Dumnezeule !
Eşti bine ? Dumnezeule...
- Eşti bine ? - Nu chiar...
Semnele vitale sunt bune.
Dar corpul său e aşa adânc implementat în pământ, încât cea mai mică mişcare
l-ar putea ucide.
Ce pot să fac ?
Adică să... să îmi las logodnicul aici înfipt în pământ ?
Da.
Dar în afară de asta, vă sugerez la amândoi să păstraţi rutina zilnică.
Bine ?
Să nu stai în soare.
Ştii ce ne-ar prinde bine iubire ?
E un spectacol de jazz mâine în oraş, am putea să...
Uită... nu conteaza.
- Îmi pare rău, ce ai zis ? - Nimic.
Te-am întrebat doar ce mai faci iubire...
Rău... al naibii de rău.
Intrăm în direct în 30 de secunde Louis.
Apropo, ce se mai aude cu nunta ?
Toate bune... Trebuia să ne căsătorim
la casa de pe plajă a părinţilor mei, în portul Bar...
Portul Bar... Iubesc locul ăla.
Îmi dau seama. E foarte frumos acolo.
Dar acum pare că o să se ţină aici.
Da...
Da... El va fi acolo, şi eu voi fi...
Mi-am promis că nu o să plâng...
Nu face nimic...
E în regulă.
Doamne, ce bine miroşi.
Îţi miroase respiraţia cumva a cafea ?
Începem. În 5, 4...
Îmi spui mai târziu despre asta.
3, 2...
Mulţumesc, Jim.
Mă aflu pe un câmp în afara oraşului Holmesdale...
unde Stephen Montgomery a rămas înţepenit în pământ de aproape 2 luni.
Sunt sigur că ţi-ai dat seama că ai devenit o adevărată senzaţie...
un fel de erou.
Ai cumva câteva cuvinte înţelepte pentru grupul tau mare de fani ?
Nu, nu am...
E un om tăcut, dar mulţi adepţi ai săi,
fie că e vorba despre copiii care stau la coadă zi şi noapte
doar să dea cu ochii de el...
Sau despre Dorothy Sheen, de 12 ani, al cărei costum de Halloween
pentru anul acesta, este puţin prins sub pământ.
Sunt Stephen Montgomery. Daca mă mişcaţi, o să mor.
Chiar şi guvernatorul Hutchins a contactat febra Montgomery.
O să facem cu somajul ceea ce a făcut Stephen Montgomery cu corpul său.
O să îl îngropăm şi o să avem grijă să nu cumva să mişte !
Uite ce e, o să îţi spun sincer, pentru că ăsta e felul meu.
Nu e amuzant.
Numărul tău e răsuflat, nu o să reuşeşti niciodată în oraşul ăsta.
Şi acum ieşi din biroul meu.
Cum naiba intră oameni ca ea aici ?
A zis că are o programare.
- Nu o să se mai întâmple. - Ar fi bine.
Domnule, Stephen Montgomery pe linia unu.
Stephen, aici Fielding Barnes. Vreau să te transform într-un star TV.
Ce zici de asta ?
Nu plec nicăieri
Tu nu ştii să baţi la uşa, Fred ?
Ba da, dar dacă aş bătea la fel ca toată lumea, de unde ai şti că sunt eu ?
Unde e Stephen ?
Acolo unde a fost întotdeauna.
Salutare Stephen.
Am două bilete la campionatul mondial. Vrei să mergi ?
Nu... nu vreau.
- De ce nu ? - Pentru că nu pot să mă mişc, Fred.
Şi dacă m-aş mişca, foarte probabil aş muri.
Un metru prins în pământ
nu mai e cale de întoarcere
Nu, nu e...
Toţi murim de curiozitate... Personajul tau o s-o facă cu Carol ?
Uite ce, nu vreau să dezvălui prea mult...
Dar o să vă spun doar atât...
Probabil că nu, din motive evidente.
Cu ochii la stele şi capul în nori
dragostea spre soare, nu ai voie să pierzi...
Acum doi ani, nu aveam nici o şansă în industria asta.
Când a apărut show-ul Montgomery, toţi impresarii din oraş m-au sunat.
Totul pur şi simplu devine o plimbare...
Tu doar stai relaxat.
Adică, trebuie să fac asta. Nu pot să mă mişc.
Un metru prins în pământ
Tocmai acum am început să îmi folosesc acest instrument.
Sunt un pionier, biatch...
Nici măcar nu vreau să mă gândesc la ce ar putea să facă corpul meu.
Cred că pot să afirm acum că sunt un fel de Marlon Brando al capetelor.
America iubeşte vrăjala mea prietene.
Stephen Montgomery... Erou, superstar... Dumnezeu.
Ştire de ultimă oră... Tragedie în Texas, când un grup de adolescenţi
au sărit intenţionat dintr-un avion fără paraşute.
Evident un incident tras la indigo,
îl imită pe omul pe care ei îl cred Dumnezeu, Stephen Montgomery.
Mai multe amănunte şi reacţii, vedeţi la ora 11:00.
Opreşte porcăria aia !
Stephen, ce se întâmplă aici ?
Cine sunt oamenii ăştia ?
Kelly, nu e ceea ce crezi tu.
Ce mai faci iubire ?
Kelly, aşteaptă puţin.
Kelly, stai !
Aşteaptă !
Nu mă pot mişca...
La naiba, nu mă pot mişca.
Cred că sunt alergic la creveţi.
Louis !
Kelly ?
Nu am la cine să apelez...
Ascultă-mă... O să am eu grijă de tine de acum înainte.
Vorbeşti serios ?
Bineînţeles.
Haide...
Ridică-mă până în Rai
Tu mă duci până dincolo de ceruri
Începem în 5...
Ai grijă.
4, 3...
Ce are în comun o maimuţă de la Zoo cu un ciorchine de smochine ?
Nimic, nu ?
Mai gândiţi-vă o dată.
Amândouă sunt uneori maronii.
Stephen, am veşti proaste.
Serialul a fost anulat.
Ratingul a scăzut, şi bufoneriile tale în afara ecranului şi în tabloide
nu au ajutat cu nimic.
Credeam că are 18 ani.
Nu contează, Stephen. Era nepoata ta.
Credeam că nu mai e.
Nu contează Stephen. Ai făcut sex cu ea.
Credeam că am făcut-o cu degetul.
Pentru ea e la fel.
Nu înţelegi, Stephen ?
Atunci, ducă-se, Fielding.
Fă-mi rost de alt... Ce ai aranjat pentru mine ?
Nu am nimic, Stephen.
Să recunoaştem... Majoritatea slujbelor sunt pentru actori
care se pot ridica de jos fără să moară.
Stephen, nu eu fac regulile.
Asta e poziţia pieţei de afaceri în ziua de azi.
Trebuie să răspund.
Trebuie... Alo ?
Johnny Frankel, clientul meu preferat, care a rămas blocat într-un lift.
Ce faci ?
Ascultă-mă, trebuie să te decizi repede, pentru că la sfârşitul zilei
nu trebuie să ne păcălim reciproc.
Nu o să rămâi blocat în liftul ăla pentru totdeauna. Ştii asta.
Trei ani mai târziu
Ce s-a întâmplat cu Stephen Montgomery ?
În ultimii 3 ani, Stephen a stat departe de lumina reflectoarelor,
a ales o viaţă liniştită, blocat în pământ, pentru totdeauna.
Înainte îl plăceam, dar acum îl urăsc.
Îţi mulţumesc mult, Louis.
Şi aici se încheie buletinul de ştiri.
Sunt Bream Benson. Şi eu sunt Jim Stansel. Noapte bună.
Vezi cum merge treaba ?
Asta a fost prima, iar acum ne-au mai rămas încă nouă, din totalul de zece.
Şi ştiţi ce e zece.
Zece e (eng. "Ten is")...
Tenis ?
Joacă careva tenis ?
Oricum nu pot să rezerv un teren, decât dacă e weekend de sărbătoare.
Aşa că, să începem povestea a doua, bine ?
Nu nu, să nu cumva să mă ajuţi sau mai ştiu ce...
Vai... Nu am observat că eşti aici.
Bineînţeles că nu ai observat.
Doamne fereşte să observi altceva în afară de tine.
Gretchen...
Jeff, nu te juca cu mine astăzi, bine ? O să pierzi.
Ai văzut asta ? Sunt eu nebun ?
Nu mi-am dat seama că e aici.
Doamne, ajunge în punctul în care, la propriu, nu pot să fac nimic să o...
Obişnuiam să vorbim despre cum noi nu o să ne certăm niciodată aşa.
Obişnuiam să râdem de acest fel de oameni.
Mi s-a spart un vas de sânge, râdeam aşa de tare...
Ştiţi că se spune că râsul este cel mai bun tratament ?
Nu e aşa, eu am avut nevoie de tratament să îmi repar vasul de sânge spart.
Aşa de tare râdeam.
Am folosit o alifie de actualitate. Nu îmi aduc aminte cum se numea.
Au trecut atâţia ani de când am râs aşa tare şi mi-am spart o venă...
că nici nu am mai avut nevoie de alifie.
Scuzaţi-mă.
Nu vreau să vă împovărez cu asta...
Oxydine Trei.
Oxydine Trei, asta era... asta era care, numele alifiei.
Oricum, să ne întoarcem la cele zece poveşti ale noastre.
Începem numărul doi.
Raţa... Ducele.
Povestea numărul doi.
Să nu iei numele Domnului Dumnezeului tău în deşert
Bună.
Ce faci ?
Sunt bine.
Bună.
Ce faci ?
Sunt bine.
Te iubesc, dragostea mea.
Îţi exersezi spaniola ?
Da. Aşteaptă puţin.
Da.
Foarte bine... Sună exact ca la bunica mea.
Mulţumesc.
Asta nu prea a fost bună.
M-ai avut la acel "Da"
dar m-ai pierdut la acest "Mulţumesc".
Oricum, vreau să îl cunoşti pe Tony.
O să îţi ţină locul, cât o să fii în Mehico peste vară.
Foarte bine, Oliver.
Ai folosit pronunţia locală, care face "x"-ul să sune ca un "h".
Mehico.
Vezi ce bine ne înţelegem, Gloria ?
Când o să-ţi calci pe suflet, şi o să ieşi în oraş cu mine ?
Aş vrea să simt aşa, dar nu pot.
Ei bine, nu poţi să învinuieşti omul că încearcă în fiecare zi, în ultimii 5 ani.
Deci, fă cunoştinţă cu Tony, înlocuitorul tău temporar.
Bună, ce faci ?
Vai, nu te-am văzut acolo.
Bună.
Scuză-mă, e mai bine aşa ?
Mult mai bine.
Da...
Sistemul de evidenţa e în partea asta, ţi-am scris instrucţiunile
pentru căsuţa vocală chiar aici.
Şi dacă ai nevoie de ceva, poţi să îmi dai un telefon...
Gloria, relaxează-te. Bucură-te de vacanţă.
Fă nebunii. Distrează-te. Tony o să se descurce aici.
- Nu-i aşa, Tony ? - Da...
Poate că ai dreptate.
Gloria a plecat dimineaţa următoare, îndreptându-se spre Villa Recuerdo...
un oraşel mic pescăresc, la 360 km spre sud de oraşul Mexic.
La vârsta de 35 de ani, ea era încă virgină,
cu excepţia unei dăţi când a făcut totul...
cu cel de la Asistenţă Tehnică.
Un vechi prieten al tatălui Gloriei a invitat-o la el pe timpul verii.
Gloria, ce mare te-ai făcut...
Mulţumesc.
Eu...
Da ?
Eu vreau să ...
Da ?
Vreau să...
...să ţi-o dau între sâni.
Da ?
Nu, nu.
Nu cred că asta era ceea ce vroiai să zici.
O clipă...
Cum spui în engleză "să ţi-o dau între sâni" ?
Domnişoară, domnişoară, încearcă asta.
Foarte zemos.
Mulţumesc.
Domnişoară... Trei pesos pentru mango.
Iisuse... Am nevoie de banii ăia să cumpar alt mango.
Gloria...
O să ne însoţeşti deseară la festivalul nostru de muzică, vin şi dans senzual.
Mulţumesc Alfonzo, dar...
Sunt obosită de la drumul cu avionul.
Ce dezamăgire...
Gloria, el e Iisus.
E vice-preşedintele sondajului pieţei.
Glumesc, e vice-preşedintele contabilitaţii clienţilor.
Iar am glumit...
E un om care se pricepe la toate de aici din oraş.
De data asta, vorbesc serios.
Mă gândesc că ţi-ai dat seama că sunt serios de data asta, pentru că...
conceptul de om priceput la toate e mai realistic în contextul acestui orăşel mic.
Îmi pare bine să te cunosc.
Încântat.
Iisuse...
De atunci încolo şi-au petrecut zilele şi nopţile împreună.
Pentru Gloria, a fost ca o trezire bruscă la realitate.
O trezire a sufletului.
Şi de asemenea o trezire a vaginului ei.
Vagin
Vvvvvvvagin
Sunt omul - vagin.
Simt că m-ai penetrat, în trup şi în suflet.
Vezi floarea de Bougainvillea ?
Da, e frumoasă.
Aşteaptă aici.
Ce a fost asta ?
Floarea e o metaforă.
Nu, nu, nu.
Tocmai ai călcat pe apă, nu ?
Tu eşti... Iisus ?
Adevăratul Iisus Iisus ?
Gloria...
Vroiam să îţi spun înainte de...
...dar stiam că asta o să strice lucrurile.
Da, eu sunt Iisus Hristos.
Şi sper că acum, că ţi-am spus...
putem să uitam asta şi să facem dragoste din nou.
Stai puţin...
Nu trebuia tu să prevezi apocalipsa ?
Da, dar...
Bine...
E mult de muncă...
Uite ce, o să fac şi asta, dar...
...acum, sunt mai mult interesat de... noi.
Tu nu ?
Da, dar... Îmi trebuie ceva timp să mă gândesc.
Am timp o eternitate pentru înălţarea la cer,
dar vara nu o să mai dureze decât două săptămâni.
Pregăteşte-te să mai vii o dată...
A fost dificil pentru Gloria să îşi ia rămas bun de la Villa Recuerdo
...şi de la Iisus Hristos.
Dar ştia că vara nu avea să dureze pentru totdeauna.
Ce faceţi... Plecaţi de aici !
Anii au trecut...
şi Gloria în cele din urmă s-a căsătorit cu Oliver.
Au avut doi copii.
Întotdeauna a avut un loc special pentru Iisus în inima ei,
dar nu l-a mai revăzut niciodată...
...până într-o zi de toamnă, în St. Louis.
Au vorbit despre vremurile bune.
Iisus ocupa postul de reprezentant de vânzări la o firmă mijlocie de proteze.
Tot nu mai ajunsese la înălţarea la cer.
Cât despre dragoste, s-a întalnit cu multe femei de-a lungul anilor, dar nimic de durată.
S-au despărţit, amândoi ştiind că în mod sigur nu o să se mai reîntâlnească.
Cu timpul, amintirile s-au şters, dar nu au dispărut în totalitate.
...Şi ne rugăm Ţie, Dumnezeul şi salvatorul nostru, Iisus Hristos.
Da, Oliver...
Aşa, Oliver...
Daaa...
Da, Iisuse...
Cine naiba e Iisus ăsta ?
Nimeni, Oliver.
- Exagerezi. - Nu exagerez...
Adică, ţie ţi-ar place dacă aş striga-o pe Patricia, în mijlocul sexului ?
S-a mai spus că o vară în Mexic îţi poate schimba viaţa pentru totdeauna.
Acest lucru nu a fost doar spus, a fost şi tipărit în broşuri.
E o marcă înregistrată a comisiilor noastre turistice.
Vagin...
Nouă... Zece.
Îmi cer scuze pentru asta. Sunt puţin un fel de prieten al sănătaţii.
- De când te antrenezi tu ? - Ce vrei să zici ?
Am găsit asta la subsol. Am vrut să le dau pectoralilor puţina formă.
Să le dai pectoralilor puţina formă ?
Ce ? Îmi formez pectoralii.
Nu ştiu...
E ceva ce nu îmi spui în legătură cu formatul pectoralilor...
Şi la ce te gândeşti, Gretchen ? Că te înşel ?
O, nu... Stai. Lasă-mă să ghicesc.
Am cunoscut o fată la cafenea, şi am glumit cu ea pe seama suporturilor de maşină
în care îţi pui cafeaua ca să nu îţi arzi mâinile,
şi apoi am mers la mine la maşină, şi i-am pus-o de două ori ?
- Nu asta vroiam să spun. - Atunci, mă laşi să...
Da, te rog, fă-ţi treaba...
Doamne, aţi auzit asta băieţi ? Îmi punea la îndoiala pectoralii.
Pectoralii mei...
Îmi pare rău, nu am vrut să mă abat de la subiect.
Unde... O da, aşa e... Aceasta este a treia poveste.
Să nu ucizi
- Bisturiu... - Bisturiu.
- Penseta... - Penseta.
- Sănătate... - Mulţumesc.
- Foarfecă specială... - Foarfecă specială.
- În regulă, închide-o. - Aţi lucrat bine, doctore Richie.
Mulţumesc, Nancy.
Mă doare... De fiecare data când mă mişc...
O să fie bine.
Ce se aude, zici că e o puma închisă aici...
- Cum o mai duceţi astăzi ? - Slavă Domnului că aţi venit, doctore Richie.
Are dureri cumplite de când a făcut operaţia.
Da da da...
Da, sunt sigur că are.. Haide să arunci o privire.
Bine...
Vezi asta ? Asta e Shelia, la o ora după operaţie.
Şi părerea mea medicală e că marginile ascuţite şi tăioase ale foarfecii speciale
sunt cauza acestor dureri.
Ai uitat o foarfecă înăuntrul soţiei mele ?
- Da, aşa este. - Cum poţi să faci o aşa greşala ?
Nu nu nu... Nu a fost o greşală. Am făcut-o ca pe o glumă.
- Ai glumit ? - Nu nu... Linişteşte-te.
Ca pe o glumă... Am făcut-o ca pe o glumă.
Nu înţeleg...
Pai, evident nu mă cunoaşteţi. Fac multe glume.
Prietenii mei stiu că cel puţin jumătate din timp, fac glume.
Toată chestia e că, trebuie să înţelegi simţul meu al umorului.
Cred că asta e tot... Nancy, tu erai cu mine...
În timp ce o operam pe această femeie, şi am scăpat foarfeca în abdomenul ei.
- De ce am făcut asta ? - Dacă îmi aduc bine aminte, aţi făcut-o ca pe o glumă.
Multumiţi ? Mai aveţi ceva ce...
Ascultă-mă, nemernicule. Vreau să scoţi chestia aia din stomacul soţiei mele acum !
Sheila ? Iubito ?
A murit...
- Cum ? - Stai puţin, asta e o glumă ?
Nu, e moartă.
Înca mai doriţi să scot foarfeca... Hmmm, probabil că nu.
Mi-aţi ucis soţia !
Omule, ca pe o glumă. Ca pe o glumă...
Ştii ce ? Emani energie negativă. Eu am tăiat-o.
Doamne, doar nu e fizică spaţială...
Deci, să înţeleg... Spui că ai lăsat un instrument chirurgical
în corpul doamnei Contiella, conştient şi deliberat ?
Am fost un chirurg exemplar în ultimii 20 de ani, un cetăţean onest,
un tată, un om cu familie, un soţ...
Ai pus deliberat foarfeca în corpul doamnei Contiella ?
Niciodată, în nici o împrejurare nu aş face ceva care să dăuneze pacienţilor
doar dacă aş face-o ca pe o glumă.
- Ai pus foarfeca ? - Sunt un chirurg, domnule.
- Ai pus foarfeca ? - În ultimii 20 de ani...
- Ai pus foarfeca ? - Nu o să vă distrez...
- Ai pus foarfeca ? - Ca pe o glumă !
Doamnelor şi domnilor din Juriu, şi mie îmi place o glumă, aşa cum oricui îi place.
Ce naiba, când eram la colegiu, eu şi colegul meu de cameră, un polonez
l-am legat cu bandă adezivă pe tipul ăla asiatic în porbagajul Corvette-ului meu.
Asta înţeleg eu prin glumă. Dar există gluma, şi există crima.
Obiectez.
Se aprobă.
Se respinge ! Glumeam doar...
E doar... E unul dintre multele exemple de...
Am auzit destul.
Prin prezenta te condamn la închisoare pe viaţă, pentru uciderea Sheilei Contiella.
Doamna judecatoare... Noi nu avem nici un cuvânt de spus în asta ?
Ba da.
Vreţi să trecem prin toată pălăvrăgeala ? N-aveţi decât...
Curtea reintră în sedinţă...
Vă rog ridicaţi-vă pentru doamna Sophia R. Jackson...
- Aţi ajuns la un verdict ? - Da, doamnă judecator.
Noi, Juriul, îl găsim pe acuzat vinovat de crimă premeditată.
Nu vreau să par nesuferită, dar nu asta am zis şi eu în urmă cu trei ore ?
Dar voi aţi insistat să continuăm...
Dar doamna judecator, aşa lucrează sistemul judiciar.
Da ? Aşa lucrează sistemul judiciar ?
Vă rog, explicaţi-mi mai multe despre cum lucrează totul...
Chiar mi-ar place să ştiu.
Deci verdictul e, cum am spus înainte, condamnare pe viaţă pentru doctorul Richie.
- Asta e cumva o glumă ? - Nu prea cred...
Dacă aş putea, v-aş condamna pe toţi 12
la moarte prin introducerea piciorului meu în fundurile voastre... Nenorociţilor.
Vă mulţumim, doamnă judecator.
A... tu, tu eşti dat afară din Barou.
Eu ? De ce ? Ce o să mă fac ?
Am auzit că se angajaza ghizi turistici la centrala nucleară.
M-aş descurca şi cu asta, cred. Programul trebuie să fie mult mai bun ca ăsta.
Ai fost foarte drăguţ pe tot parcursul. Îţi mulţumesc.
De azi înainte, eşti nevasta marelui Buster.
Nu nu nu... Sunt deja căsătorit,
aşa că probabil va trebui să îţi găseşti pe altcineva.
Ar fi bine să taci naibii şi să începi să mi-o iei în gură.
- Glumeam... - Da ? Ce bine...
- Foarte bună glumă... - Nu... Nu glumesc. Fă-o.
Eşti sigur că soţia ta o să fie plecată toată ziua ?
Da, sigur. Dezasamblează terenul de baschet şi montează un patinoar.
Şi aproape jumătate din echipa ei nu a apărut,
aşa că o să lipsească câteva ore. Crede-mă...
- Nu ştiu, adică... - Care e alternativa ? Mergem la tine ?
Colega ta de apartament e un fel de Gloria Steinem, doar mai modernă.
O să fac dragoste cu tine, şi ea o să fie alături, ţinând o conferinţă despre sutiene.
Şi ce e aşa teribil în libertatea femeilor ?
Ştii, cred că au câteva idei bune. Nu mă înţelege greşit... Eu sunt pentru egalitate.
Dar sunt şi câteva diferenţe dincolo de orice aparenţă...
Oare vă vreau în prima linie ? Nu prea cred...
Ruşii o să apară bubuind din armele lor,
şi voi o să fiţi plecate să vă pudraţi sânii.
Ştii ce mă înfierbinţi când vorbeşti despre politică...
- Şi, când o să te desparţi de Gretchen ? - Curând, curând...
- Dar mi-ai promis ! - Ştiu... Liz, e mai complicat puţin.
Trebuie sa ai rabdare. Ştiu...
O să îi spun lui Gretchen săptămâna asta.
Priviţi următoarea poveste.
M-am excitat puţin... Mă simţi ?
Cinsteşte pe tatăl tău şi pe mama ta
În urmă cu 20 de ani
Haideţi...
Aţi reuşit.
E băiat sau fată ?
Să vă spun aşa... Primul e băiat. Şi acum urmează băiatul numărul doi...
Dumnezeule !
Mai e cineva acolo înăuntru, vaginule ?
Ce-mi place...
Băieţeii mei...
O să vă iubesc până în ziua când o să mor.
Acum că tata s-a dus, şi suntem şi noi maturi...
Credem că e timpul să ne spui adevărul.
În legătură cu ce ?
În legătură cu faptul că tu şi tata sunteţi albi, iar noi suntem negri.
Da... Simţeam că o să vină cândva ziua asta.
Cu un an înainte să vă naşteţi, eram reporter de ştiri la ziarul local,
şi am avut ocazia să iau interviuri multor celebrităţi...
Denzel Washington, Morgan Freeman, Sidney Poitier şi mulţi alţii.
Chiar dacă eram căsătorită cu tatăl vostru, şi l-am iubit foarte foarte mult...
câteodată, după ce terminăm interviul, celebrităţile... mi-o trăgeau.
Mamă, treci la subiect. Ai făcut sex cu oamenii ăştia sau nu ?
Păi, după cum am zis...
Cine e tatăl nostru biologic ?
Într-o noapte la sfârşitul unui interviu,
am profitat de ocazie, şi mi-am tras-o cu Arnold Schwarzenegger.
Şi ?
- Trebuie să vă spun pe litere ? - Da !
E U...
M I - A M T R A S - O C U...
A R N O L D S C H...
- Mamă... - Las-o să termine.
W A R E N...
E G G...
E R.
Încerci să spui că Arnold Schwarzenegger e tatăl nostru biologic ?
Da. De aceea sunteţi amândoi aşa de înalţi.
Mereu am spus la lume că e din cauza soarelui...
- Dar cum poţi şti că el e... - Sunt sigură de asta.
E singurul bărbat cu care am fost în acea perioadă.
...Şi am făcut şi un test de sânge care să arate asta.
Şi cum explică asta culoarea închisă a pielii noastre ?
Ştiu... Credeţi-mă, ştiu...
Băieţi, de când am avut discuţia aceea, m-am tot gândit...
şi am hotărât că cel mai bine e dacă o să vă cunoaşteţi adevăratul vostru tată.
- Serios ? - Da...
Şi acum, fără alte prezentări... Ştiaţi că se va întoarce,
aici este... omul, maşina, tatăl vostru,
incomparabilul Arnold Schwarzenegger.
Salutare, fii mei. Eu sunt Arnold.
Sunt încântat să îmi cunosc în sfârşit cei doi fii.
O să fie minunat. Vreţi să mergem afară să aruncăm câteva pase,
sau ceva de genul ?
Mamă, ăsta nu e Arnold Schwarzenegger.
Arnold, ai putea să aştepţi puţin în sufragerie ?
Bineînţeles... O să mă întorc.
Am încercat să iau legătura cu Arnold, dar acum el e un mare politician
şi nu am reuşit să trec nici măcar de secretară.
Tipul ăla îl imită pe Arnold la diferite evenimente sociale,
şi m-am gândit că măcar o să aveţi o părere despre cum ar fi
să îl aveţi pe tatăl vostru prin preajmă.
E în regulă, mamă... Mulţumim. O să încercăm să facem asta să meargă.
Ăştia sunt baieţii mei...
M-am întors.
Salutare... Tată...
Fiule...
Începem... Prinde-l, prinde-l...
O să te prind !
Bună pasă...
Tu fentezi la dreapta... Tu la stanga.
Fantastic...
Păzea că vin...
Ştiu că perioada asta pentru voi doi trebuie să fi fost foarte dificila,
şi asta, în mai multe aspecte.
Unu... Moartea tatălui vostru de acum o săptămână
la tânăra vârstă de numai 42 de ani,
care a fost răpus în final, după o luptă curajoasă cu acel cancer la ficat...
Doi... Surpriza ca tatăl vostru biologic
nu e altul decât super-actorul internaţional de curând guvernator al Californiei...
Ştiţi de cine e vorba, Arnold Schwarzenegger.
Şi trei... Să mă aveţi pe mine, Marc Jacobson,
un comediant de mâna a doua, care îl imită 24 de ore pe zi pe Arnold
în efortul de a vă face mai liniştiţi...
Liniştiţi...
Şi patru... Confuzia continuă cum că aveţi doi părinţi biologici albi,
iar voi încă, sunteţi destul de evident, băieţi afro-americani, de culoare închisă...
Trebuie să fie greu.
Asta ar trebui să spună totul...
Ştii, nu trebuie întotdeauna să îi imiţi vocea lui Arnold dacă nu vrei...
Să fiu sincer cu voi, câteodată îmi e mai uşor să îmi exprim adevaratele sentimente
dacă fac imitarea asta...
Sunt lucruri pe care Arnold Schwarzenegger le poate spune,
iar Marc Jacobson nu poate.
Sau nu vrea.
Haideţi, ne întrecem până în casă.
Te-am lăsat să câştigi intenţionat. Ştii că te-am lăsat să câştigi.
Băieţii mei... Aţi transpirat de tot...
Mamă, adevăratul Arnold Schwarzenegger e la fel de drăguţ ca şi acesta ?
Nu m-am mai gândit la seara aia de ceva ani. Dacă îmi aduc bine aminte...
Dumnezeule... O să mă urâţi pentru asta...
Am făcut o mică prostioară...
Nu a fost Arnold Schwarzenegger.
A fost Arsenio Hall.
Asta explică tot... Ce bine e să ştii adevărul până la urmă.
Cum e cu testul de sânge despre care vorbeai ?
Era pentru Arsenio Hall.
- Şi... Eu ce fac în cazul ăsta ? - Poţi să îl imiţi pe Arsenio ?
Nu. Pot să îl imit pe Eddie Murphy.
Mai demult îl imitam destul de bine pe Eddie Murphy.
Merge şi asta. E aceeaşi chestie.
Da ? Bine atunci...
Da...
Am îngheţată, şi ţie nu îţi dau... pentru că ţii regim...
Eu sunt Gumby... Psych, psych !
- Mai ţineţi minte ? - Da...
Eu am îngheţată...
Puteţi să credeţi că familia noastră e puţin diferită, dar ştiţi ce ?
E familia noastră, şi asta e tot ce contează.
Cui poţi să îi spui tată ? Omului care te-a crescut ?
Omului care ţi-a dat din ADN-ul său ?
Sau poate omului care stă la tine în casă şi imită un comediant celebru
care e de aceeaşi rasă cu alt comediant celebru
care e tatăl nostru biologic ?
Dacă ne întrebi pe noi, e ultima variantă. Omul care stă la tine în casă
şi imită un comediant celebru care e de aceeaşi rasă cu alt comediant celebru
care e tatăl tău biologic.
Sunt Greg Jaffe. Şi eu sunt Taye Jaffe.
Împreună suntem fraţii Jaffe. Noapte bună...
Gretchen e o soţie minunată, dar Liz... Mă face să mă simt tânăr,
viu, important şi visceral. Şi sexul... Abe, sexul e...
Da, dar merită, Jeff ?
Adică merită să renunţi la 12 ani de căsnicie pentru o senzaţie de moment ?
Monogamia e doar o legendă. E o legendă.
Nu, monogamia e cea care împiedică societatea de la destrămare...
Nu e deloc adevărat. Suntem programaţi biologic să ne răspândim sămânţa.
Cu cât mai repede recunoşti adevărul ăsta, cu atât mai mult vei fi mai fericit.
Eu sunt fericit cu Betsy.
Nu e... Tu nu eşti.
Te-ai convins singur că eşti, dar nu eşti.
Ba chiar sunt...
Adică, sunt fericit 24 de ore pe zi ? Nu chiar, dar mai şi dorm,
să mă scap de rele.
Dacă primesc lapte gratis, poţi să fii al naibii de sigur
că o să încep să mi-o trag cu vaca.
Ţie ţi-e uşor să spui asta...
La propriu, la propriu...
Tu nu ai fost căsătorit niciodată. Eu am copii...
Sunt aşa de serios, nici măcar nu e amuzant.
Ei sunt cei care mă împiedică să nu îmi tai beregata când mă trezesc dimineaţa.
Trăieşti într-o lume de vis.
Da, e posibil, dar iau o pastilă şi mă simt mai bine.
Nu ştiu pe care să cred.
Pe Abe sau pe Scotty ? Scotty sau Abe ?
Ştiu asta... Avem zece poveşti, şi nu o să vă dezamăgesc.
Vă promit asta.
Să nu pofteşti nimic din ce este al aproapelui tău.
Nenorocitul...
Paul şi-a cumpărat un aparat de radiologie...
Un aparat de radiologie ? Ca acela de la spital ?
De ce ar face una ca asta ? Sună ridicol...
Poate că vrea să devină un erou.
Ştii ce ? O să ne luăm şi noi un aparat de radiologie.
Dragule, nici nu ai şti ce să faci cu un aparat de radiologie...
Ne dăm noi seama. Dacă pot să programez video-ul,
pot să lucrez şi cu un aparat de radiologie.
Dar eu programez video-ul.
Ray !
N-am vrut... Îmi pare rău, Jakey.
Ştii că tata te iubeşte, nu-i aşa ?
Tata îşi iubeşte baieţelul...
Totuşi, eu programez video-ul.
Ray !
N-am vrut... Iartă-mă, Jakey.
Ştii că tata te iubeşte, nu-i aşa ?
Tata îşi iubeşte băieţelul...
Şi eu te iubesc, tată.
Ray !
Ce... ?
Marţi
Nu pot să cred. Şi-a cumpărat un aparat de radiologie.
Şi care e problema, tată ?
Paul !
Doamne, Kalen. Îmi pare rău. Nu am vrut...
Miercuri
Încet şi cu grijă... Aveţi grijă la bordură.
Chiar acolo sus. Sus pe scări.
Nenorocitul... Trebuie să mai îmi iau unul.
Joi
Vineri
Iisuse, ticălosul ăsta afurisit...
Haide, Ray. Nu fi ridicol...
Îmi pare rău, scumpo. Nu te-am văzut acolo...
Sâmbătă
Nu te uita la el. Nu vorbi cu el.
- Intră în maşină. - De ce ? Despre ce e vorba ?
Despre asta... Nu vreau să mai vorbesc cu tine.
Am terminat-o.
La naiba...
- Salut. - Salut...
- Arăţi ca naiba. - Şi tu la fel...
Da, eu...
Aşa e...
Să te întreb ceva...
Le laşi ciubuc băieţilor care îţi aduc aparatele de radiologie ?
De obicei le las cinci dolari, să îşi ia ceva de mâncare.
Cinci dolari ? Unde mănânci în ziua de azi cu cinci dolari ?
La McDownald's... la Boorger King, la Woondy's.
Îmi place asta...
Mici schimbări de nume la cele mai faimoase fast-food-uri chinezeşti.
- Aşa e... - Chiar îmi place, Ray.
Mersi...
Acesta e miezul radioactiv, de unde vine energia nucleară,
că să puteţi voi să ţineţi în priză aparatele voastre de Pac Man.
- Nu credeţi că e prea cald aici ? - Nu nu... Nu vă îngrijoraţi.
Avem măsuri de siguranţă impecabile aici. Ştim ce facem...
Atenţie Acesta nu este un exerciţiu.
Se întâmplă, se întâmplă...
Nu nu nu...
Sunt 75 de copii acolo, care ar putea fi expusi la nivele periculoase de radiaţii.
Ce naiba o să facem ?
Sunt în pericol, doar dacă nu reuşim să îi examinăm pe toţi în următoarea oră.
Imposibil... De unde să luăm atâtea aparate de radiologie
pentru fiecare copil, pe o rază de zece km ?
- Am o idee... - Ce e, fiule ? Nu prea avem timp.
Bine, e vorba despre un show tv. Luăm zece oameni fără adăpost,
şi americanii vor vota care dintre ei va primi un apartament de lux.
- Şi care e şmecheria ? Care e ? - Prezentatorul,e cumva o gazdă celebră ?
Nu ştiu... E doar un fragment de idee. Nu m-am gândit aşa bine.
În regulă, e ceva de capul ei, dar va trebui să vorbim mai târziu
când o să pot să mă concentrez.
Stai puţin ! Tatăl tău nu are cumva o grămadă de aparate de radiologie ?
Haide... Haide...
Aici nu e nimeni... La tine acasă ?
Nu, nici aici nu e nimeni. Nu am cheia.
Oamenii vorbesc, vorbesc despre oameni
îi aud şoptind,
şi nu îmi vine să cred...
Ei cred că ne iubim în secret...
Am învăţat să nu le dau atenţie...
E bine să iei o pauză de la atâtea aparate de radiologie, să ieşi din casă...
Că bine zici, vecine.
Noroc...
...suntem doar puţin prea apropiaţi
ne privim doar puţin prea mult
poate că ei văd ceva ce noi nu vedem, dragă...
Să le dăm ceva să aibă subiecte de vorbă...
Deschide uşa...
Copii... Vomită doar şi...
Încă o bere, domnilor ?
- Da, eu vreau una. - Eu vreau două.
Afurisitule... Tipul ăsta...
Haide... Să nu mori, nu acum... Nu aşa...
Ştiri de ultimă oră. 75 de copii fie sunt morţi sau mor
din cauza expunerii la radiaţii, în urma unui accident la centrala nucleară.
Vieţile lor ar fi putut fi salvate, dacă ar fi avut acces
la una dintre cele două case de pe Grover Avenue, în care se află
zeci de aparate de radiologie, salvatoare de vieţi, cumpărate din motive necunoscute,
de proprietarii lor, vecini chiar, care nu pot fi găsiţi în nici un fel.
Printre victime se află şi ghidul de la centrala nucleară,
fost procuror, Barge Michaelson.
Detaliile sunt incomplete acum,
dar o să vă ţinem la curent în timp ce povestea se desfăşoară.
Cred că o să mă duc acasă. E târziu...
Nota...
Să le dăm ceva să aibă subiecte de vorbă...
I-o tragi de un an de zile ? Am terminat-o... Dispari de aici.
Gretchen...
Pleacă naiba de aici !
Am terminat cu minciunile şi scuzele tale... şi cu plăcile tale de piatră.
- Şi eu unde o să mă duc ? - După mine, poţi să te duci şi în iad.
Du-te şi mută-te cu micuţa ta spărgătoare de case.
Nu e o spărgătoare de case. E o fată pasionată de filme, ştii asta.
Şi de asemenea se consideră şi o închizătoare de drumuri şi o scamatoare.
Ştii ce, Gretchen ? Ştii ce poţi să faci ?
- Nu spune ceva ce o să regreţi. - Du-te...
- Te avertizez, Jeff. - Şi înalţă...
- Taci ! - Du-te şi înalţă un zmeu, Gretchen.
Înalţă un zmeu.
N-ai spus...
Nemernicule !
Cum rămâne cu dragostea... ?
În regulă, subiecte de conversaţie.
Vorbind despre subiecte de conversaţie... Vremea de astăzi.
Să nu râvneşti la soţia aproapelui
Soare, vreme plăcută, cald, puţin mai răcoare spre seară.
Doamnele poate ar vrea să îşi pusă o eşarfă...
Dar să revenim la muzică...
Un metru prins în pământ...
Ce faci frate ?
Salut... Nu cred că ne-am cunoscut. Eu sunt Duane.
Doar ce am fost transferat de la Leavenworth.
Salut... Încântat. Eu sunt Glenn Richie.
Da... Tu eşti doctorul care şi-a omorât una dintre paciente, nu ?
Pai, era o glumă.
Da, era o glumă... Înţeleg.
Mă bucur că până la urmă înţelege cineva.
Glenn, nu am mai fost afară de foarte mult timp...
S-au mai deschis localuri noi de sushi, sau...
Păi... Erai afară când s-a deschis Noshi Sushi ?
Nu, e bun ?
Glumeşti ? Băieţii ăia au o ruladă de crab...
E mai bună decât o ruladă de ton.
- Nu cred... - Îţi spun...
Au o ruladă de crab mai bună decât una cu ton...
Deci, dacă ieşi vreodată...
Sunt condamnat pe viaţă fără drept de apel, aşa că...
Păi, dacă din ştiu eu ce motiv ieşi afară...
Nu o să fie nici un motiv.
Dar aici nu primim sushi, nu ? Nu, mi-ar place mie...
Sunt un iubitor de sushi.
Glumeşti ? Eu sunt dependent.
Sunt dependent...
Paco... Sunt liber.
...Îmi pare rău.
Glenn, te-ar deranja dacă ai mai rămâne să mă observi cât timp fac câteva ridicări ?
Duane, sună bine, dar nu cred că e o idee aşa bună.
Sunt cu marele Buster... Mă... Mă violează în fiecare seară.
Da da...
- Te violează, zici ? - Da...
Da, ăsta e norocul meu. Trebuia să îmi dau seama că eşti luat.
Dar, nu putem face nici o ridicare ?
Ştii ce ? La naiba, ai dreptate.
Suntem doar doi oameni care se bucură unul de compania celuilalt,
şi dau pectoralilor puţină formă.
Da, haide. Nu e nimic rău în asta. Nu ?
Întotdeauna prinde bine un ajutor. Cui nu-i prinde ?
Adică, mă gândesc la siguranţă, chiar şi aici.
Haide... Încă trei, Duane ?
Simte arsura... Simte arsura, Duane.
- Asta a fost interesant... - Cred şi eu...
Auzi... Ştiu că fundul tău aparţine marelui Buster, şi respect asta...
dar tu şi eu, avem multe în comun.
Înţelegi... Ca acum când tipul ăla a fost înjunghiat şi eu am zis "Asta a fost interesant"
şi tu ai zis "Cred şi eu"...
Şi apoi ai zis...
Astea sunt momentele despre care vorbesc...
Câteodată mă întreb cum ar fi dacă eu aş fi cel care
te-ar viola în fiecare noapte.
Cred că tu simţi energia prieteniei noastre, şi o proiectezi în ceva ce nu există.
Nu, Glenn, nu fac asta... Nu proiectez nimic.
Nu pot să te privesc fără să mă gândesc cum te-aş lipi de perete în spălătorie,
şi te-aş lovi peste gură, şi apoi te-aş viola... fără acordul tău, bineînţeles.
- De asta se cheamă viol, nu ? - De asta se cheamă viol.
Uite ce, Duane, te înţeleg...
Dar ?
Dar... Nu pot să schimb vitezele, nu e aşa simplu.
- Cred că am terminat cu exerciţiile. - Duane, nu fi aşa...
Nu. Glenn, nu pot. Nu am nimic...
Ne mai vedem.
Duane...
Ce naiba crezi că faci ?
Doctore... E timpul ăla din noapte...
- Buster, trebuie să vorbim. - Nu, nu-mi spune...
Duane...
Credeam că o să fie mai uşor.
Duane Rosenblum vrea să fiu târfa lui, şi nu sunt sigur dacă nu vreau să nu fiu.
- Spune-mi ca e o glumă. - Nu, nu de data asta...
Amândoi am trecut prin sentimentele astea de curând... Amândoi ştim.
În acest moment, suntem mai mult colegi de celulă, decât altceva.
Ştiam că o să vină ziua asta.
Glenn, ascultă-mă. Trebuie să faci ce trebuie să faci.
Atâta timp cât eşti violat pe un perete de către cineva, oricine în fiecare noapte...
Asta e tot ce contează.
Serios ?
Nimic...
Du-te. Fugi de aici.
Du-te.
- Eşti ocupat ? - Nu...
Aveam de gând să îndoi hârtia asta pentru o vreme, dar pot s-o fac şi mai târziu.
Ce e ?
Tocmai am vorbit cu marele Buster şi... Se pare că sunt din nou liber.
Glenn...
E minunat...
Ştii ce înseamnă asta, nu ?
Da... Ştiu.
Ce e iubire ?
Regele e un cerşetor. Jocurile au fost făcute.
Totul se termină cu bine, dacă rugămintele au fost ascultate.
Dacă vă dovediţi mulţumiţi, pentru ceea ce vom şi plăti,
cu rivalităţi să te mulţumim, zi după zi.
A noastră să fie răbdarea ta, şi ale tale să fie parţile noastre.
Împrumutaţi-ne mâinile voastre gentile, şi luaţi-ne inimile.
Totul e bine dacă se termină cu bine.
Stingerea !
Bună iubitule, iubitelule...
- Ai băut ? - Nu, doar puţină tequila.
Îl cunosc pe bodyguardul ăsta de la clubul Stingo,
şi cred că ar trebui să mergem acolo deseară.
Am o idee... Ce-ar fi dacă noi doi, am rămâne acasă ?
Putem să citim din cartea aia, Kierkegaard pe care ţi-am cumpărat-o.
Nu... Nu fi aşa... Vreau să ieşim.
Vreau să mă distrez, 24 de ore pe zi iubitule...
Încă mă iubeşti, nu ? Adică, nu regreţi că
ai părăsit-o pe Gretchen pentru mine, nu ?
Bineînţeles că nu...
- Îmi cumperi un ponei ? - Of...
Nu ştiu. Eu...
Cine sunt eu...
Şi încotro mă îndrept...
Să nu furi.
Salutare... O masă pentru doi ?
Da, vă rog.
Uitaţi aici...
- Distracţie plăcută... - Mulţumim.
Salutare... O masă pentru doi ?
Louis, ai fi tu gazda emisiunii La Fonda, de pe Canalul 3...
Şi tu ai fi Kelly, fosta prietenă a lui Stephen Montgomery,
tipul ăla care şi acum e tot înfipt în pământ...
Dar în seara asta, suntem cei mai fericiţi porumbei
din întreaga lume, şi nu aş putea să te iubesc mai mult.
Doamnelor şi domnilor, urmează Harlan Swallow,
şi jumătatea lui cea bună, Gary.
Mulţumim. Salutare tuturor. Eu sunt Harlan Swallow.
Şi eu sunt Gary, şi îmi dau demisia.
- Gary... Stai liniştit. - Mâna ta e în fundul meu...
Cineva are o parteneră ieftină...
Gary, las-o pe domnişoară în pace.
Du-te naibi. Care e numele tau, dulceaţă ?
- Al meu ? - Da, cu tine vorbesc.
Nu vorbesc cu prietenul tău.
- Numele meu e Kelly. - Kelly...
- Gary... - Taci.
Kelly, ce-ar fi să ne întâlnim după spectacol şi o să îţi arăt chestia mea tare de lemn...
Dumnezeule...
Tipul ăsta e foarte jignitor. Nu e amuzant deloc.
Taci... Vreau să aud ce o să spună Gary acum.
Nemernicule, când o să fiu plătit să pot să plec din bomba asta ?
A spus "bombă"...
Cred că glumea când a spus că vrea să vii în culise...
Cred că facea parte din număr.
Louis, poţi să taci o secundă ?
Iubito, e luna noastră de miere, mi-ar place să bem şampanie
şi să ne întoarcem în cameră.
Louis... Te rog.
Tocmai ce am mâncat un burger de curcan.
- Salutare oameni buni... - Bună. Ne-a plăcut spectacolul...
- Mulţumesc. - Pot să vorbesc cu Gary ?
Bineînţeles...
Lasă-mă...
Bună scumpete... Mă bucur că ţi-a plăcut spectacolul.
De ce nu scapi de povara asta, ca să putem sta de vorbă ?
O să îmi arăţi chestia ta de lemn, aşa cum ai zis ?
Da... Trebuie să plec acum.
Aşteaptă... Cum rămâne cu tine, Gary ?
Vrei să ieşi cu noi ?
Dragă, cred că...
O să te lovesc peste faţă !
Ce spui, Gary ? Vrei să pierdem timpul puţin ?
E cam obosit... O să trebuiască să vă spunem noapte bună acum.
- Voi doi sunteţi homosexuali ? - Nu, nu sunt gay. Mă văd cu femei.
Şi Gary nu e gay, pentru că e o păpuşă de lemn, pe care am comandat-o
de la o firmă din Chicago, bine ?
Noapte bună.
Kelly, hai să...
Hai iubito, gata...
Ştii, chiar speram să îmi pierd virginitatea în seara asta.
- Da... Eu trebuie să plec la o plimbare. - Da ?
Pentru că aş putea veni cu tine...
Doar să vin cu tine.
Bună...
Dumnezeule... M-am gândit la tine toată noaptea.
Chiar m-am atins puţin în baie, cât a fost soţul meu după prezervative.
Pe tine nu te-aş pune să porţi unul.
Haide, Gary. Să plecăm din bomba asta...
Eşti timid, nu-i aşa ?
Bună...
Dă-mi dragoste...
Iartă-mă iubire...
O cameră, vă rog...
Nu mă părăsi iubire...
Nu mă lăsa aici să...
Să înfrunt vântul timpurilor...
Fără tine lângă mine.
Iartă-mă iubire...
Nu mă părăsi iubire...
Sunt doar un prost...
Am ars patul doar cu ignoranţă şi aroganţă...
Şi spuneţi că ultima dată l-aţi văzut pe la ora unsprezece ?
Da...
- Am notat... - În regulă.
Cred că ar trebui să sunaţi la poliţie.
Ce naiba...
Opreşte-te, opreşte-te...
Cred că ar trebui să chemăm poliţia.
Mai stai puţin...
Nu te mai iubesc, Louis. Îmi pare rău.
Am crezut că te iubesc, dar nu e aşa.
N-am mai fost aşa fericit demult...
Facem tot aceleaşi glume... Nici măcar nu mai ştiu ce e amuzant.
Da, ai fost acolo pentru mine când logodnicul meu a fost înfipt în pământ...
- Şi încă mai e. - Şi încă mai e...
Spui că vrei o iubită... Când a fost ultima oara când ai avut o întâlnire ?
Rebecca, stewardesa, moare să iasă în oraş cu tine...
De câte semnale mai ai nevoie ?
Şi aşa, căsătoria noastră s-a sfârşit ?
O să fie bine...
- Poate ai dreptate. - Ştiu că am dreptate, prietene.
Mama îşi iubeşte băieţelul...
Cred că ar trebui să iau legătura cu sora mea.
Sunt sigur că i-ar place să te audă.
Ţine-o, strâns...
Îngrijorată şi umană...
Ajută-mă să scap de nedreptatea asta...
Sunt bine, m-am regăsit, sunt de una singură...
Urc muntele de una singură...
Doamne, ce nebunie... Niciodată nu m-am simţit aşa vie.
...în această temniţă careia îi spunem casă...
- Jeff, ce cauţi aici ? - Gretchen...
Bună, eram prin zonă...
şi m-am gândit să trec să mă duc până la baie...
Ştii, nu e momentul potrivit. De ce nu vii mâine ?
Pot să intru cinci minute ? Mâine poate nu o să am nevoie la baie.
Gretchen, cine e la uşă ?
Jeff... îl cunoşti pe prezentatorul de ştiri Jim Stansel.
- Deci tu şi Jim sunteţi... - Da, da...
- Ce... ce mai face Liz ? - E bine, e bine...
- Momentan căutăm un ponei... - Un ponei poate fi încântător...
Uite ce, Jeff. Cum am zis, nu e un moment potrivit pentru tine să mergi la baie.
Nu te îngrijora. Mi-a părut bine să te revăd, Gretchen.
Arăţi bine. Întotdeauna arăţi bine.
Şi tu pari obosit... Îţi iei uleiul de peşte ?
Gretchen, ce naiba. Pot să îţi vorbesc cinci secunde
fără să mă baţi la cap cu uleiul de peşte ?
Cum vrei... Distruge-ţi pielea...
Iau Omega 3 cu acizi graşi, bine ? Doar ca nu sub formă de ulei de peşte.
Deci aşa...
Da, aşa...
- Să ai o viaţă frumoasă, Jeff. - Şi tu, Gretchen.
Şi tu...
Aici e...
Să nu ridici mărturie mincinoasă împotriva aproapelui tău.
Hei, s-a trezit colegul cel nou...
Ce noapte... Simt cum îmi bubuie capul.
Sigur o să mai am nevoie de heroină.
Ştiu de ce ai nevoie, băiete. Ai nevoie de un Rhino mincinos.
Arată ca şi marfa obişnuită. De ce îi spuneţi "Rhino mincinos" ?
Bună întrebare... Şi există şi o poveste la asta, prietene.
Rhino mincinosul chiar a existat... Şi era un mincinos.
Stai o clipă...
Înainte de a fi mincinos, locuia în zona de est a New York-ului...
Nu, nu...
Povestea începe cu mult timp înainte de a se muta la New York.
- Tu spui povestea, sau eu ? - Spune povestea, cine te ţine ?
Prima poveste cu Rhino mincinosul, e despre cum a renunţat el la liceu.
Acum lucrează ca lăcătuş în Washington, D.C.
Să zicem că e suficient, nu era un foarte bun lăcătuş. Era teribil.
Asta pentru că nu avea degete.
Vrei să îţi deschid uşa ? Poftim...
O să plăteşti pentru asta, Rhino !
Şi de asta îi zicem Rhino mincinosul ?
Nu nu, mai e din poveste...
După câtiva ani, Rhino lucra ca traficant pe stradă...
- Lasă-mă o clipă, bine ? - Nu am toată noaptea la dispoziţie.
- Merge chestia aia sau ce ? - Nu mai vorbi şi lasă-mă să mă concentrez.
Ştii ce ? Las-o baltă. Las-o baltă...
Doamne, ce e cu oamenii ăştia ? Ăsta nu era în stare să păstreze o slujbă.
Într-o noapte, lucra ca pianist la o petrecere la o piscină cu o trupă de jazz.
Hai Rhino...
Şi doi, trei, patru...
- Eşti concediat ! - De ce ? Pentru că pun pasiune ?
- Vezi albina aia ? - Da...
Ştii ce am auzit ? Că e un membru însemnat
al unei organizaţii pentru purificarea rasială...
Da, e un supremist alb...
Da ?
Nu te mint...
Ghici ce am auzit despre albină... Am auzit că e un supremist alb.
Am auzit ce prostii spui...
Au, aripa mea... Au !
Rhino a găsit în sfârşit ceva la care era bun... Să împrăştie minciuni.
Hei, am auzit că tipa a supt ouăle unui tip la petrecerea burlacilor.
Ai auzit despre mama bufniţă ? Ia medicamente pentru fractura de col.
Eu nu m-aş apropia de creşa Sfântul Geraldine.
Se aude că directorului de acolo îi place să o facă cu copii...
Rhino era în vârful topului...
Rhino, iubire, spune-mi ceva bârfe.
Rhino, cum merge ?
Am auzit că ai învăţat mişcări noi...
Mă întrebăm dacă ai ceva ce ai vrea să îmi spui şi mie.
Dar nu a durat mult până ce toată lumea s-a prins de minciunile lui.
Pleacă de aici, Rhino.
Spune-i cuiva căruia îi pasă.
Mincinosul, mincinosul...
Dispari de aici !
Darrell, omul meu. Ai auzit ce s-a întâmplat cu şopârla ?
Ai auzit ce s-a întâmplat cu faţa ta ?
Şi într-o zi, umbla să strângă casete video, şi aude ceva...
Câinii crenvuşti, răii câini crenvuşti...
Şi toţi se infectau în secret cu o boală mortală ce se transmitea pe cale sexuală.
Plănuiau să înceapă o orgie şi să infecteze întreg oraşul.
Aşa că Rhino a plecat să îi avertizeze pe toţi
Stai puţin...
Câinii crenvuşti de ce nu mureau de boala aia letală ?
Erau imuni.
Atenţie toată lumea, să nu faceţi sex cu câinii crenvuşti.
Plănuiesc o orgie sexuală mortală.
Cum să nu... Tu niciodată nu spui adevărul.
Întotdeauna minţi.
De ce să te credem ?
Salutare la toată lumea... Hai să facem sex unul cu altul.
Hmm... Nu ştiu ce să zic.
Pe cine o să credeţi, pe Rhino sau pe câinele crenvuşti ?
Şi ce s-a întâmplat cu el ?
S-a mutat în Portland, a slăbit şi a început să poarte pantalonii ăia oribil de scurţi.
Şi apoi s-a apucat să vândă heroină.
Mulţumesc, frate.
- Şi de ce numiţi marfa "mincinosul Rhino" ? - Pentru că el o livrează aici în fiecare zi.
Domnilor...
Rhino...
Pe curând, prieteni.
El era Rhino ?
Ăsta e locul. Nu e cine ştie ce...
Ce vezi, asta primeşti. Dar la ce să te aştepţi la 850 pe lună
Inter...
Ce vezi, asta primeşti. Dar la ce să te aştepăi la 850 pe lună,
la internaţionala staţie Mir de acolo din spaţiu ?
- O iau, domnule... - Dalton, Timothy Dalton.
- Ca în 007, nu ? - Corect...
Uitaţi cheile...
Să nu fii desfrânat
- Salut... - Salut.
- Ce naiba... - Îmi pare rău.
Ce mai faci ? Vorbim în acelaşi timp...
- Ce mai face Liz ? - Ne-am despărţit... Era prea tânără.
- Ce mai face Jim Stansel ? - Nu a mers... Avea penisul prea mare.
Adică, a fost frumos o perioadă, adică bine, a fost minunat...
Câteodată mă gândesc la el... Şi îmi provoacă un mic orgasm.
Stai să văd... Nu...
Ba da, aşteaptă... Da, asta a fost.
Dar ştii... nu ne-a mers împreună. Tu unde locuieşti acum ?
Am un loc nou... E un spaţiu negru şi gol, cu câteva plăci de piatră.
Da, da... Mă bucur să văd că nu te-ai schimbat.
Gretchen, n-am avut niciodată ocazia să îmi cer scuze
în legătură cu chestia... "Du-te şi înalţă un zmeu".
Am fost mult prea deplasat. Nimeni nu ar trebui să îţi spună aşa ceva,
nu după ce s-a întâmplat cu tine, şi zmeul şi fratele tău.
Îţi mulţumesc... Poate vrei să mergem la o cafea ?
Mi-ar place, dar dupa ce m-am despărţit de Liz, m-am căsătorit
şi nu vreau să fac aceeaşi greşală de două ori. Ştii tu... adulter.
- Cu cine te-ai căsătorit ? - Cu Dianne Wiest. E minunată.
Mi-a plăcut de ea în "Pe Broadway sub focuri de armă"
Da, e foarte mândră de asta. Şi nici Oscarul nu a stricat.
Plus că cecurile restante prind de folos.
E ceva de genul "Mersi, Woody". Înţelegi ?
Da...
- Mi-a părut bine să te văd. - Şi mie.
Gretchen, te iubesc atât de mult... Te vreau înapoi.
Da... Adică nu. Cum rămâne cu Dianne Wiest ?
La naiba... O să o sun şi o să-i spun că s-a terminat.
Dianne... Salut, ce faci ?
Ce anume ? 160 de dolari ?
E ca în "Hannah şi banii ei".
Ştiu, proastă glumă. Uite ce, am câteva veşti proaste.
M-am întălnit cu fosta soţie, Gretchen, şi... Nu ştiu cum să îţi spun...
Dianne, îmi pare rău.
Serios ?
Eu... Dianne, eşti minunată.
Ne-a mers bine.
Deci vorbesc cu avocatul să îţi trimită actele, bine ?
Bine... Aşa o să fac.
Bine... Trebuie să închid.
Da... Bine.
Bine...
Da, trebuie să plec.
Dianne, trebuie să închid.
Bine. Pa.
Am terminat...
Să onorezi ziua Sabbat-ului, şi să o păstrezi sfântă.
Dacă nu acum, când ?
Dacă nu eu, cine ?
Dacă nu aici, unde ?
Să mergem, Oliver. O să întârziem la biserică.
Copiii sunt deja în maşină.
Gloria... Mă simt rău. Cred că am o toxi-infecţie alimentară.
Ar trebui să te duci fără mine.
Bine... Odihneşte-te.
Meriţi un premiu MTV "Cel mai tare bărbat" pentru prestaţie.
Trei ore la dispoziţie să fac ce vreau...
Cred că aş putea dacă aş vrea.
- Complet dezbrăcat ? - Complet dezbrăcat, prietene.
- Tot timpul cât au fost ei plecaţi la biserică ? - Toată dimineaţa.
Foarte intrigant, Oliver.
De ce nu treci pe la mine duminica asta ? Am putea să stăm dezbrăcaţi amândoi.
- Şi ce o să-i spun lui Jeanie ? - Inventează o scuză.
- Eu mi-am pregătit-o deja pentru weekend. - Care e ?
- Bulemie. - Frumos...
- Şi, asta e o treabă gay ? - Nu... nu prietene.
Sunt "drept" ca o săgeată. Adică acum, le-am suflat-o unor marinari prin anii '80,
dar asta a fost în '80.
Încă mi-aş da viaţa să aflu cum să rezolv un cub Rubik...
Nu, o să fim doar doi bărbaţi hetero care chiulesc de la biserică, să stea dezbrăcaţi.
Nu ştiu ce să zic, Oliver. Nu prea e genul meu, să...
Adică, de fapt ar fi...
Salut...
- Mă bucur că te-ai răzgândit. - Chiar eşti dezbrăcat...
- Nu glumeai... - Da...
Şi ăla e penisul tau, şi cred că alea sunt mingile tale, şi cred că fundul e în spate.
Foarte corect... De ce nu intri, să te dezbraci ?
Bine...
- Ce miros... - Hormonii mei naturali...
Trebuie să îţi spun, am crezut că va fi destul de bine.
Dar asta... E destul de bine. E destul de bine, nu ?
Am toate CD-urile acolo... Vrei să asculţi ceva ?
- Ai cumva Roberta Flack ? - Glumeşti ? Sunt un fan Flack.
- Ce vrei să asculţi ? - "Killing me softly" ?
E puţin cam lentă... Să explorăm mai adânc...
Ce zici de asta ? "Cele mai tari hituri", piesa doi.
Hoinărind prin parc...
Privind cum iarna se transformă în primăvară...
Îmi plac vocalizele ei subţiri.
Da, şi chitara în ritm de jazz, şi percuţia uşoară care o străbate...
- Ce sunete fine... - Urbane...
Ce aromă contemporală...
Are o diplomă de la Universitatea Howard.
A fost... A fost minunat.
Da, ne-am distrat bine...
- De ce nu treci şi duminica viitoare ? - Nu ştiu ce să zic...
O să mă simt puţin vinovat dacă tot o să lipsesc de la biserică.
Marty, Dumnezeu nu vrea ca noi să ne ducem neapărat la biserică în fiecare duminică.
Să ţii Sabatul înseamnă doar să îţi iei o pauză pe săptămână, de la viaţa obişnuită
şi să sărbătoreşti cea mai mare creaţie a sa.
Şi care e cea mai mare creaţie a sa ? Corpul uman...
După mine, e la fel de sfânt să venim aici şi să ne legănăm bilele
şi să ascultăm Roberta Flack.
Ştii ce ? Ai dat o explicatie bună.
Mai am o întrebare, totuşi. Câţi băieţi să mai invit ?
SĂPTĂMÂNA VIITOARE Poate e prea devreme...
Tocmai ce vin de la toaletă, şi nu a trebuit să îmi dau jos pantalonii.
Nu a trebuit nici să îi salţi, nu ?
Foarte corect...
Cine l-a invitat pe Henry Winkler ?
Minunat, o cameră plină cu Fonzie-i. E ultimul lucru de care aveam nevoie.
SĂPTĂMÂNA CINCI Nu încercam să găsesc romantismul...
Îmi place Roberta Flack.
De când se întâmplă asta ?
Din câte ştiu, Flack a fost elementul de rigoare încă din prima zi.
Stai puţin... Ştiam că e populară, dar "de rigoare" ?
SŞPTŞMÂNA ŞAPTE Şi apoi vine partea a treia, confortabila indiferenţă
şi apoi, dispare şi supărarea. Atunci e complet închis în mintea lui,
în spatele propriului său paravan.
SĂPTĂMÂNA NOUĂ
Astăzi sărbătoresc dragostea ce ţi-o port...
Şi soarele o să fie strălucitor...
- Da ? - Oliver, aici guvernatorul Hutchins.
Slujba s-a terminat mai devreme astăzi, şi soţia ta se îndreaptă spre casă.
Daţi-i drumul...
Au ajuns... Au ajuns !
Ce ne facem ?
Bună, tată. Ce-ţi mai face cangrena ?
Mult mai bine...
- Oliver, se întâmplă ceva aici ? - Nu, de ce ?
Te porţi ciudat, şi vreau să ştiu ce se întâmplă.
Scumpo, am depus un jurământ în faţa lui Dumnezeu...
...Şi meriţi să ştii adevărul.
Băieţi...
În fiecare duminică de dimineaţă, zeci de oameni vin aici şi se dezbracă.
Înţeleg...
Şi nu mai vrem să mergem niciodată la biserică.
- Ce crezi de asta ? - Îţi spun eu ce cred...
Dacă vreodată mai dai o petrecere dezbrăcată la mine în casă duminica,
poţi să îţi iei adio de la fundul meu negru.
Stai puţin, Gloria... Ascultă-mă.
Am fost un om bun, toată viaţa mea...
Am avut grijă de copii, mi-am îngrijit soţia...
Am dat bisericii, săracilor, nevoiaşilor, nu am făcut rău nici unei muşte...
Niciodată nu am făcut-o cu o târfă...
Aşa că unde scrie că în fiecare Duminică, trebuie să mergem să ne rugăm ?
- Asta e voia Domnului. - Touche...
Dar niciodată nu a fost bine, ceva era nedrept...
La ţesătura dintre fundul meu şi scaun...
Nu e o crimă să fii dezbrăcat de Sabat...
Ai fi o pudică dacă ai spune că nu e aşa...
Interpretate greşit sunt părerile despre Sabat...
Aşa cum fără să tremurăm, ascultăm Roberta Flack...
Proaspăt şamponate ne e părul şi fundul...
Reflectăm un mare respect, am dovedit-o...
Crăpăturile sunt curate ca un Sfânt...
Pentru că ştim, e scris în piatră...
E scris în piatră...
Am introdus fiecare poveste...
Au fost zece, nu aveai cum să nu le vezi...
Am fost înconjurat de plăci mari de piatră...
Dar nu le-am simţit înţelepciunea...
Am ignorat legile, mi-am înşelat soţia...
Dar măcar mi-am făcut treaba, V-am oferit zece poveşti...
Şi a părăsit-o pe Dianne Wiest... Am terminat-o cu Wiest...
Am furat un tip mic de lemn...
Acum locuim în Bayonne-ul de Sud
Îmi trăiesc viaţa cu scotch şi whisky...
Am aşchii în înteriorul coapselor...
Cred că de asta, cred că de asta...
E scris în piatră, cum cele zece poveşti au arătat-o...
Am râvnit la un aparat de radiologie, ca al vecinului...
Am încercat să ţin pasul cu el...
Acum sunt copii radiaţi...
Şi mulţi morţi, ca domnul John Glenn...
Şi asta a fost doar una din zece
M-am priceput la glume...
Eram rapid cu poantele...
Dar judecătorul, te-a judecat prea aspru...
...Şi acum gluma e pe seama mea.
Mai am 99 de ani... Şi un fund al naibii de larg...
E ne-elastic, lovit, bubuit...
Foarte grav rănit...
Larg, larg...
Ca un porbagaj...
Aşa e fundul meu...
Am un fund larg !
L-am întâlnit pe Iisus în Mexic...
Nu ştiam cât de rău o să mă îndrăgostesc...
Dar să fiu sinceră, povestea e doar fictivă...
Mă cheamă Gretchen Mol...
Mi-am sfărâmat splina...
Sunt în pământ, mi-am avut cele 15 minute...
Mi-am tras-o cu Arsenio Hall în rulota lui...
Nu purta nimic altceva decât ciorapii...
Dacă era Arnold, voi copiii aţi fi fost mai deschişi...
Şi amândoi am fi avut părul mai ciudat...
Şi chestii mai mici...
Deci ce înseamnă toate astea ?
Despre ce e vorba, la ce duc toate astea ?
Nu ţi-ai dat încă seama ?
Spune-ne...
E totul despre...
Dragoste...
Puneţi-vă braţele unul în jurul celuilalt...
Dragoste...
Da, universul strigă...
Dragoste...
Toată lumea se sărută...
Şi toată lumea se îmbrăţişază... Haideţi !
Dragoste...
Unu şi nouă...
Opt şi doi...
Trei şi şapte...
Unsprezece minus unu...
Cinci cu cinci face...
O, da...
Zece e un număr frumos...
Zece, zece...
Două cifre, numai de 1 si 0...
Asta e calea Domnului...
Chiar asta a fost ordinea lor...
Atunci ai una...
O, da...
Prins în pământ... Suntem prinşi în pământ...
Prinşi, prinşi, prinşi...
Prins în pământ, dar mi-am găsit faima...
Dezbrăcat... Vedeţi poza...
De la spectacole zilnice, la târfa puşcăriei...
L-a părăsit pe Rudd, trebuia să plece...
M-am născut în State, şi am plecat în Reno...
Mi-am radiografiat vecinul, ce ştiţi voi ?
Mi-am băgat bilele la tine în gură de dragul glumei...
Şi poof... Nuci roşcate pe acoperiş.
Da, da... Gretchen Mol
Eu am păţit-o pentru Arsenio Hall...
Obligat, Paul face bani pe timpul verii...
Combinată cu păpuşa unui ventriloc...
Liev are mustaţă ca a lui Jack Russell...
Toată lumea să facă mişcarea Ron Silver...
Fără prostii, sunt doar un salvator...
Adună şi culege e ce ţi-am dat...
Te-am jucat ca pe o marionetă...
Şi eu arăt atât de bine încât întăresc lucrurile...
BRiLi ZonE RecordS